被遗忘的角落

咱班邮箱里的 ly的临别寄语 很有纪念意义

真的是莫名其妙阿，我现在为什么这么郁闷呢？
盼望了两个星期多，终于又盼到了回家的日子，又玩了想玩的游戏，吃了想吃的东西，看到了想看的欧锦赛视频......做了所有我想做的事，可当这两天的假期过去后，我却突然感到了郁闷。
在我的设想中，这原本应该是充实的两天，父母不在家，所有时间都由自己支配，可以自由的安排学习、娱乐的时间，但事实却和我想象得不太一样。两天的时间不知不觉地就度过了，可我什么也没有做。游戏玩够了，可一点也不觉得高兴。球赛完整的看了，可却一点也不觉得兴奋，吃饭好像也就那么回事，并不觉得多享受。还剩下几个小时的时间才回学校，可我却不知道这几个小时应该怎么过，我什么事都不想干。又是两天的时间浪费过去了呢......

记得从小时候起，我就很期待着能有一个父母不在家的时候，我自己在家想干什么就干什么，但当真的有这样的机会时，我却高兴不起来了。为什么呢......两天的时间都昏昏沉沉的过去了，真不知道自己都干了些什么。或许，我真的是一个永远都无法独立的人，当我拥有自由的时候，我却会不知所措。父母在家时，自己多多少少的会有一些节制，就算父母并不打算怎么限制我。这样，自己就会留出一些时间学习或者干别的事情......或许什么东西过量了都不好.........有限制才会觉得自己短暂的自由时间来之不易，而完全放开，只会使人变得昏昏沉沉。我承认我并不是一个自觉的人，我或许会给自己订出计划，但绝对不可能完全按计划执行。

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时间过得真快，已经一年了，整整一年前的现在，我应该已经完全没有了压力开始疯玩了起来，但说实话，那个时候我似乎也并没太兴奋。那之前的几个月，我总以为中考结束后就能轻松了，就能没有压力痛痛快快的玩了。而到了中考结束后，心里却空空的，并没有多么高兴，只是坐在电脑前什么也不想干.....很木然的拆开盼了很久的游戏的包装，很机械化的完成了安装操作后却一点玩的欲望都没有......或许，现在是当时的感受的延续？不会吧......
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我是一个多愁善感的人吗？应该不是，这个问题我考虑了很长时间，到底怎么样才算多愁善感呢......总觉得那么别扭，我忘了不知道谁跟我说过“如果一个比较柔弱的女生多愁善感，那会显得有些气质，而一个男生这样就有点恶心了......"
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我想，我也许只是个擅长胡思乱想的人吧。我似乎在大多数时间里都处于思考状态，思考一些毫无关联的事............我的思考永远都是没有结果的，也许一秒钟之后我就会忘了我前一小时一直在冥思苦想的问题是什么.................
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又要考试了，又是“对未来有着关键意义的“考试，又套到了那个经典循环中，上好学校、分好班、遇好老师、考更高一级的好学校（以上部分循环n次）、找好工作、使劲赚钱、成家生子、然后把所有的钱都用来供孩子再完成这个循环.....................真得都不想好好考，真想找个地方好好静一静，好好想想我活着到底是为了什么，总不会只是吸收氧气，摄入食物，放出些二氧化碳和废弃物吧......我想逃走了，不是逃出学校，而是逃出现在的生活，到一个很清静的、只有阳光和草地的地方，和三两个及其了解我，却没有一点关系的人好好谈谈心，将所有话都说出来，可这又怎么能做得到呢......
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好不容易和一个群体的人混熟了，又要分开了，无奈阿。
或许，我的一切烦恼的根源是我不敢面对未来吧......我很畏惧将要发生的一切......好想有个人能陪陪我啊......很孤独的样子......

最近很懒啊...原本计划连个星期写一篇的......
每次在学校都感觉有很多东西要说，想一回家就马上写出来，但一回家就会想“算了吧，时间来得及“然后磨到临走了才想起来我还什么都没写。
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好了，言归正传。
最近在学校，我突然感觉自己似乎处在一个夹缝中，很多时候，感觉像是生活在两个世界的夹层中一样。这两个世界，或者说是两个人群都对我有着很大的影响，一个，就是原来十班的大家以及原来的朋友们，另一个，则是我现在周围的同学。
当我有很多想法想要倾诉的时候，我总会犹豫，不知道到底应该想着哪个“世界“倾诉。大家分开已经接近一年，和大家在不同的环境中生活着，我不确定大家是不是还能理解我的感受，看着那一个个曾经很熟悉的blog，我却感到异常的陌生，环境的差异，果然很大。所以，我并不确定我是不是应该把心里的话向大家倾诉。而在现在所处的环境中，倒是不存在差异，确实，很多的事情身边的人会更容易理解。但是，正是因为大家太熟悉，24小时都呆在一起，我又不敢将想法说得太彻底，虽然大家相互间看起来都很友好。但现在的学校真的是太复杂了，我不确定到底谁才真正值得我信任。我和那些在顺义一直成长起来的学生一直还是有一层隔阂，成长的环境不同，对问题的看法还是会有不小的差异的。我总觉得，他们想事情总是太直，很多事情都试图以最快的速度解决。只要何人出现矛盾，就总会想到用拳头解决问题。动不动就找人，然后强的一方向弱的一方“切钱“或者干脆打一顿出气。我真的不明白，为什么简简单单的事情要闹到那么复杂......
休息时，我经常会拿出手机，翻看着存储的号码，想要找个人聊聊，但结果，往往是从头到尾翻看一便后又把手机收了起来。好几次都已经进入了短信编辑状态，却又不知道想说什么，打出一句，然后删除，再打出一句，又继续删除......就这么持续着，最后发出去的，也是没什么逻辑性的东西......比如和SQ谈到关于文理科的问题时，我前后说得都几乎是完全矛盾的......
真不知道日子还要怎么过。
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虽然生活不太顺，但快乐还是要追寻的。
欧锦赛开始了，西班牙加油！托雷斯穿上金靴吧！

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还有，你们谁在学C++啊？谁知到哪里有C++竞赛的培训班阿？我去巨人学校碰到个SB老师，我去报名，她告诉我：“你等两天再来吧，现在报名的人太少，我们不确定能不能开班。"我日，你见到一个人就这么说，tm永远也凑不够人！

郁闷ING

天灾......人力不可改变的天灾......
以前，对地震并没有什么概念，还经常用地震来开玩笑...（惭愧啊）
当我看到这几天的一个个画面后，我的心情很复杂......
现在看看，才发现原来我们的民族这样团结。一股自豪感油然而生。
对志愿者以及各地救援队的赞美已经很多了，我就不多说什么了。我想说的是，这次事件，改变了我对中央领导人的一些看法......
说实话，以前我对国家的领导人们并没有什么好感（或许和政治课有关，好多要背的东西...），不过这次，当看到几位主要领导都到场时，我对他们的印象好了不少......毕竟也是靠这两条腿走进去的，听说某位还亲自摔了一下......用罗比尼奥的话说：“我真不敢相信，那位拿着喇叭在灾区喊话的老人居然是中国的总理！”也许，他们会成为人们精神的支柱吧。
也许，我们真的是一个情况越危急就越团结的民族吧！

各地都在捐款，学校也要组织，可想起这事我却有点别扭。
上个学期有过一次捐款，我捐了40，觉得可能有点少......可没想到，这却招到了骂名...也不知道谁说了一句“怎么着，显阔阿？”后来我一打听才知道，好多人都捐的是几元，最多也就十几...看那个架势那叫一个不情愿...什么事啊...你不捐就算了，也不用那么说吧...我一没偷、二没抢，就从买杂志的钱里省了点，有什么显阔的...如果我捐个1、2千，可能有显阔的嫌疑，可我这也不算多吧...话说，班里似乎有不止一个身上揣着上千元现金的......同是一个年龄的中学生，做人的差距咋就那么大呢......
这次当然还是要捐的，不管多少都也是一份心...我并不打算追求多大的数目，钱是父母挣的，拿别人的钱自己出风头没有意义...

总之，加油吧，坚持下去啊！

今天我也来深沉一把。

做人真的好累，每天都要像带着面具一样生活。
初中时，每天晚上回到家后，还可以摘掉自己的面具，以一个比较真实的自己。
而现在，每天都呆在学校里，教室、宿舍都不能让我放心地摘下面具。
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也不知道是从什么时候开始，我突然开始带着面具生活。每一天，都是如此，时时刻刻，都需要思考我应该以什么样的面貌示人。很多时候，我都在扮演一个和自己完全不同的角色。每换一个角色，我都要试着演得完美，尽可能的演得像一点。演着演着，我就迷失了自己。
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所有人，包括我自己都觉得我以前不够自信，因此，我开始更换角色。进入初中以来，我变成了一个自信，甚至是自恋的人。所有事情上我都看似很自信，看起来很阳光的样子。可，这并不是我自己的风格，我所作出来的很做作的“自信”招来了所有人的反感，听说现在我们班的大很多女生都很烦我.............................
事实也总不让我展现出自己。我一直希望得到别人的赞扬、夸奖至少也要肯定我所作的事情和我所得到的成绩。但每次考试后，大家都说我假，说我虚伪。我说的都是实话，可却没人相信我。我上课睡觉，抄作业，晚自习看课外书，考前不复习......这都是真的；考试感觉不好，对成绩没把握，这也是真的。在大家面前，我实话实说，可是当成绩出来后，我的背后就一篇骂名。我开始犹豫、彷徨、不知所措。我不知道我是不是应该在戴上面具，如果我在别人面前作出一幅努力读书的样子，是不是就会少背些骂名？
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一年多以前，我曾经写过一篇关于SQ的文章，那时，我就隐隐觉得我在有意无意的模仿SQ，经过了这么长时间，我发现，这一点还是没有改变。这几年来，我似乎一直把SQ当作我的一个模版，始终照着他的方向努力。我所做得很多，很大程度上都是为了向大家证明我不比它差。他可以主动给饮水机换水，我也可以；他可以留到最后作值日，我也经常留在班里直到所有人都离开后确定教室干净了才走......可是，人们似乎总是只记得他，在所有老师、同学的心目中他永远是完美的。我很不服，但又无可奈何，只能试图复制一个一模一样的SQ......那时，我很关注SQ的一举一动，很想模仿得完美，在那一段时间，我也迷失了自我，将自己陷入了很多的麻烦之中，包括那些所谓的情感问题。翻一翻我以前的文章，说了很多模棱两可的东西，我一直没有直面关于FZY的一切问题......现在，当我真正离开了那个环境，有了这大半年的时间彻底思考清楚后，我才明白，我也许，只是为了证明我可以做得比SQ更好。我真的应该对F说声“抱歉”，我也许，真的给你添了很多麻烦。我真的不知道应该怎么说，其实，我原本只是很单纯的想法而已......只是觉得F这孩子人很好，一起聊天的时候很快乐。结果不知怎的，就越来越复杂了......（凉哥我恨你...不要问那个恶心问题吗！）总之吧，我胡思乱想了n长时间，终于成功地把自己绕进去了......现在想想，如果当时SQ告诉我他喜欢鸟的话......无法想象......（胡思乱想ING）我估计我也会那么疯狂的......
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ok，全剧终。《资源三年》到了该告一段落的时候了，我又应该扮演一个新角色了吧......
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话说，我现在正全力学习C++，很有趣。以前从来没想过自己居然在这方面这么有天赋，我现在已经混到兴趣小组老大了。每次出一道习题老师想的第一件事就是：“TZ，你有思路吗？“我很激动呢，终于有个老师还能想起有我这么一个人了......哈哈
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这次聚会玩得很爽，虽然打球被虐了......轮你为什么到得那么晚呢，非要在我出门的一刹那进去......

http://www.parttimemap.com/PartTimeMap/Assessories/NineType/Paper1.aspx

平和型（隨和豁達，樂天知命）

您通常是溫暖、友善、忍耐、隨和、不好競爭，以及愛說話。您偏好和平、有組織、可預期而舒服的生活。
您喜歡配合環境，因而很難知道自己的優先次序，變成跟隨別人所希望而去做事，有時候甚至模仿別人說話的腔調、用詞，以及身體語言。

優點：
非常主動，具有眾多興趣和嗜好。您喜歡與人為伍，可以為了別人而發揮最具生產力的工作成效。

缺點：
您會「自我遺忘」，失去了什麼是對自己真正重要的覺察力。您很容易分心，即使一個人時，亦有可能把高度優先的事情留到最後才做。看起來很像是拖延，但並不故意。

愛情：
您一旦擁有了關係，不會想到分離，而且會承諾去經營恆常不分離的關係。您既忠誠又慷慨，可以不帶妒忌或競爭心去支持並慶賀伴侶的成功，當伴侶的需要浮現時，更能給予回應。

您的憤怒最有可能在親密關係中顯現。因為當您迎合別人時，自己就消失了。
「我有好長一段時間不知道自己的感覺，總是一片空白。當她投射出她所認為我感覺到的事情時，我們便陷入爭吵。我痛恨這種情形，但是對於引發我找到自己想要什麼確實有幫助。」

安定方位：成就型
在安定的狀態下您會變得很專一，能在短時間內完成許多傑出的事。

壓力方位：忠誠型
當面對感情的壓力或情緒對抗時，您會變得充滿恐懼，意識到所潛在的威脅，不但變得退縮，甚至唯命是從、好鬥、彆扭而且更頑固。

建意：
問問自己的想法，而非顧慮別人的意見
注意您對改變的不適感，學習歡迎新事物。
注意您的頑固和被動式抗拒

最渴望：和洽相處
最恐懼：有紛爭，有衝突
最難達到的美德：果斷 (Right action)
最難克服的執念：懶惰 (Sloth)

传说中的点名季

RP大爆发了居然被人点了.... 被花花点名了...... 对不起...电脑坏了 规则： 1.被点到的名字要在自己的空间或者博客里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成20个问题，传给8个人，列出其他需要回答问题的人的名字，还要到这8个人的空间里留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会得到大家的祝福。 2.这8个人要在自己的空间里注明是从哪里接到的，并且传给其他8个人，让游戏继续下去，不得回传。 3.被点到名的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现 1.你觉得最享受的事是什么？ 在没有任何打扰的情况下躺在床上晒太阳 2.你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗? 也许吧 3.你怎么知道自己喜欢一个人？ 就是一种感觉 4.喜欢的音乐？ 不知道...不怎么听音乐 5.你相信承诺吗?为什么? 看情况了 6.你现阶段最大的愿望是什么？ 转学吧.... 7.相信真爱么？ 这个问题很复杂......就算相信吧 8.觉得值得回忆的事？ 初中的每件事 9.你最想去哪个地方?为什么? 无，在家呆着比啥都强 10. 认为最虚伪的一句话. 暂时想不到 11.你被骗过吗?什么感觉? 恩，习惯了就麻木了，谁让我这么迟钝呢 12.如果看到自己最爱的人熟睡在你面前，你会做什么？ 靠近，伸出手，在离她还有50cm的时候停下，淫笑2分钟，靠边，注视着她，石化。 13.如果可以学会一项魔法，你会选什么呢? 就瞬间移动好了 14.世界上最好吃的东西? 老妈做的 15.爱你的人和你爱的人，你会选哪一个? 我爱的人（只要她不是见到我就想吐） 16. 多个异性同时爱上你,你会怎么做?为什么? 这种情况根本不可能发生..................如果发生了就证明要到世界末日了 17.如果你发现你喜欢上了一个和你根本8可能有结果の同龄人,你会怎么做？ 认识我的都知道了..................... 18.害怕的时候，你会怎么做呢? 找个朋友一起吧 19.如果你的性取向不是异性向,你会告诉你的父母和朋友还有其他人么?为什么? 朋友......安全一些 20.你相信人有前世么？ 又是个复杂的问题，不太相信。 愿意答就答吧，我也不点名了

好快啊，这么快就到新年了......毕业已经半年了呢。
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从平安夜起，我就一直处于半失眠状态。
元旦放假前，我因兴奋而失眠。终于要见到大家了、终于不用在学校呆着了、终于可以好好玩玩了、终于又可以见她了......
29号，和大家一起在KTV疯了一晚上后，突然感觉到很难受。
大家还是以前的样子，但我总觉得缺了些什么，在KTV里，我没有张嘴唱什么，只是自己坐在墙角。
记得LY说过，上一届的学生毕业后再聚会时，只有BDFZ和RDFZ的学生还能玩到一起，而其他几个就会缩到墙角。以前，我并不相信他的说法，总认为我们之间不可能会生疏。但那天晚上，我突然发现，LY说的确实没错。大家并没有排斥我，但我就是觉得很不自在。明明见到想见的人了、做了期待已久的事了但我始终快乐不起来。
第二天在家里，莫名其妙的郁闷袭击了我。
那天晚上，我去客厅溜达时突然被老妈叫住
“郁闷什么呢？“
“没事...."
“是不是甩了别人或者被人甩了?"
"..................."（沉默n秒）
“行了，一看你这个样子就是被人甩了，休息去吧“
“..................."





那几个晚上，我总在思考着，反复问自己那几个问题
“我是不是不属于那个集体了？” “我还喜欢她吗？“
第一个问题的结果，显然是肯定的。资源十班，这个集体从毕业那天起就不再是我们的家，这个称呼会继续存在，但集体中，会换上另外一批新鲜的血液。
而第二个问题，直到现在我也没有找到答案。





回想初中这三年，我的内心究竟是什么想法连我自己都不清楚
其实，我开始“喜欢”她，是因为凉哥。
我只是为了看他因生气而中途下车的样子，而让他猜我喜欢谁。
在他第一次开始猜的时候，为了表现出有喜欢的人的样子，我就将提到这个问题时第一个想到的人作为标准答案，在凉哥猜到郁闷时告诉他。
然后，进一步的发展，又是因为凉哥。因为厌倦了听他说他女朋友的事，我总以让他帮我想想招追一个人来岔开话题。
之后，不知道从哪天开始，我就真的发现我很喜欢她了......在班里，她就坐在我前面；而在路上，我也总是作出一幅很认真的样子来逗凉哥。
我一直在想，我到底是因为骗人把自己骗进去了而觉得自己喜欢她，还是我真的对她有好感才会在凉哥猜我喜欢谁时想都没想就选了她作为标准答案..........
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怎么说呢，不管是因为什么。过去的总归是过去了，在多想它也没有意义。
到了高中了，应该好好学习了。这些乱七八糟的事情，到了大学时再说吧。

前面的半年，我一直受到一个问题的困扰，想必大家都知道我指的是什么
我一直在思考着，却一直得不出答案。
直到高中的生活开始后，我才逐渐找到了问题的答案
在住宿的日子里，我还是会想起她
但是，我很清楚，这种感觉，并不是我以前认为的那样
我同样也会想起轮、dudu、SQ，而对她的感觉和对他们的感觉并没有什么区别
以前的那一切，也许，都只是我胡思乱想后产生的错觉吧
可能，是因为我以前没怎么和女生打过交道吧......
反正，我算是想清楚了
原本很简单的一个问题却被我想得如此复杂，也许，这就是人们所谓的当局者迷吧
后面的三年里，我终于不用再背着这个沉重的包袱，可以将全部精力都集中在学习上了。
三年以后，北大见吧！

又开学了，又是一个三年......
我再一次孤身一人前往一个完全陌生的环境......
一切和初中入学时是那么的相似，一切又是那么的不同
周围的同学都挺好的，但我却我却总忍不住那他们和我们十班得可爱的同学们比较
直到现在，我才真正感觉到，我们的十班，是无法替代的
一切都已经过去了，再想也没什么意义了。
现在需要我做的，我想，也只有将关于十班的一切封存于记忆深处，全身心地投入到新的生活中去。
对于高中，我没什么好说的，所有感想都在和大家见面的时候说了。
现在，我能说的，也只有，祝大家好运！